За последние пару недель у меня сформировалась в голове идея о стратегии невовлечения, которой я зачем-то следую и вреда от которой будет побольше, чем пользы.

Стратегия невовлечения, как мне кажется — разновидность «боязни успеха». Боязнь успеха состоит в том, что индивид неосознанно, а иногда и специально саботирует свою деятельность, потенциально приводящую к трансформации, чтобы этой самой трансформации не произошло. А стратегия невовлечения предполагает некое отстранение от непосредственной деятельности, оставление для себя лазеек, чтобы ей не заниматься, что, в общем-то, и есть форма саботажа, то есть боязни успеха. Надеюсь, понятно :)

Так вот, меня заботит, что я стал слишком свободно пользоваться этой стратегией почти во всём, что делаю. С одной стороны — это показатель потенциальной успешности того, чем я занимаюсь, а с другой, я сам же не даю себе этого достичь.

Если объяснить самыми простыми словами: я не вкладываюсь в то, что делаю, в полную силу.

Всегда завидовал людям, которые могут решить что-то делать и делать это. Вот я решил тренироваться и, бывает, пропускаю занятия. Только недавно писал про тренировки, что убавил объем, лишь бы не бросать.

В соцсеточках намного меньше вовлечен в интересные мне дискуссии, чем мог бы, и сам практически ничего не пишу. Оставляю себе лазейку для грустной думы «соцсеточки бесполезны, меня никто не любит». В последние несколько дней разрешил себе потратить время и увеличить своё присутствие, сразу стало интересно и бодро. И чего, спрашивается, сдерживался?

В работе мог бы больше напрягаться с текущими проектами, а вместо этого почти искусственно растягиваю те, что есть, потому что где-то внутри боюсь успешного завершения. В последние пару недель по техническим причинам мне дали перерыв на неосновных проектах, и я очень хорошо вложился в основной проект — почувствовал себя намного лучше, а не слакером ленивым, как обычно.

И так далее. Я почти с ужасом смотрю, что, куда ни плюнь, везде я приложил руку и не стал делать всего, что мог бы сделать. Парадокс: иногда чем больше делаешь, тем лучше результат, тем больше удовольствия и энергии для движения вперед от этого получаешь.

И вот с одной стороны думаю, что надо просто взять себя в руки, как следует работать, строго придерживаться диеты, тренироваться, в общем, быть мужиком, а не тряпкой. А с другой: может, правда, что всё это болтание между проектами, непонятность с будущим, недостаток (будем честны) денег, болезнь, недостаток живого общения, всё это накладывает свой груз и всё это стресс, и что я делаю хотя бы то, что делаю — уже чудо?

В идеальном мире, куда я постепенно двигаюсь, когда будет нормальная работа, будет отложено сколько нужно, по моим меркам, денег (почему-то самый стресс у меня от этого), когда удастся пожить-полечиться у моря — разве не прибавится у меня энергии и силы воли, чтобы как следует делать то, на что сейчас того и другого не хватает, хотя как будто очевидных проблем нет? Иногда мне кажется, что прибавится, и тогда я себя прощаю, а иногда — что останусь таким же дураком и буду лениться, только уже под другими предлогами, и тогда порицаю.

Опять же, я, конечно же, знаю, как с этим бороться, есть хорошие механизмы. Но это же надо сесть и сделать, а потом постоянно контролировать, и я день за днем даю эту слабину и продолжаю волочить ноги.

Думаю, хорошим решением в такой ситуации будет выбрать что-то одно, конкретное, и вложиться в него, а потом, когда это войдет в привычку и появятся, возможно, новые силы, взять что-то другое, и так по цепочке. Попробуем.

Пока ехал домой, в автобусе подрались какие-то мужики. Не спрашивайте, это Пермь! Я не уловил, в чем там была причина, как будто кто-то кому-то не уступил или что-то в этом роде. Вообще я не уловил, кто с кем дрался, главное что в определенный момент от дерущихся отделился Д1 и встал у дверей. Ранее в действии участвовали разнимающие Р1 и Р2: они ехали вместе, один постарше и с девушкой, а второй помладше и с мамой, кажется.

Забавно было потом наблюдать социальное взаимодействие.

Д1 подошел к Р1 и Р2 и пожал руку Р1, после чего они начали что-то обсуждать, видимо, как это бывает, повторять свои аргументы, кто был прав, а кто нет. Д1 участвовал в действии и, заговорив с Р1, поднял его на свою «ступеньку». Р2 участвовал в действии номинально, и поэтому теперь оказался на ступеньку ниже: в разговоре стоял чуть в стороне от Р1 и Д1 и говорить на равных с ними не мог. Пришлось Р2 повышать свой социальный статус (хочется быть на равных) путем вставки реплик, вызывающих одобрение Д1, чем он и продолжал заниматься, когда мне пришло время выходить.

Забавно, что в поляризующих ситуациях у всех сразу появляется мнение, которое нужно немедленно вербализовать (обычно) согласному соседу. Интересно, что происходит, если известно, что сосед несогласен? Сразу молчат или спорят с соседом?

Забавно, что у приматов в подобной ситуации взаимные крики и обвинения заменяются рычанием друг на друга, то есть запугиванием, дающим оппоненту возможность уйти без боя. Поэтому совершенно неважно, что кричат друг другу собравшиеся подраться, крики — всего лишь рационализированное на последнем этапе рычание, не несущее смысловой нагрузки. Наверно поэтому у меня в голове всё время крутилось: если уж начал орать — лучше сразу бей.

Подумал, как бы я себя вел на их месте. Даже до криков бы не дошло, я почти всегда «сливаю конфликт», как пишет Сыромятникова. Не вижу смысла что-то кому-то доказывать, я не нанимался никого переубеждать, проще уйти. Думаю вперед: стоит ли спор того, чтобы мне разбили нос? Ответ сразу становится очевидным.

Очень удачно в этот раз удалось прилететь в Пермь. Мало того, что билет получился дешевым, дешевле чем поезд, так еще и я летел днем и всю дорогу было ясно, а самое главное: мне попалось место у окна :)

Летел Победой: кресла зафиксированы и не откидываются (мы предположили, потому что они близко стоят, но для меня это не проблема), обедом не кормят, багаж за деньги, в общем типичный лоукостер. Зато новые самолеты, летели на удивление без всякого гула, мне даже удалось нормально поспать. По поводу обеда: Ирчи, стоя в очереди в столовую, увидела мою фоточку, и говорит:

Обеда-то обеда, да только обеда там не дают!

Но это бы и ладно. Взлетали из Внуково вдоль Калужки и потом вдоль мкада на восток, удалось сфотографировать центр Москвы. Вот те синие шпыньки в центре — башня Федерация сотоварищи. Самое высокое — 95 этажей, но сверху не выглядит так уж выше остальных многоэтажек. Чуть ниже и левее круглые Лужники, от Лужников наискосок налево через парк — здание МГУ (одна из сталинских высоток). Мешанина справа — собственно центр Москвы, я там даже смог разглядеть храм Христа Спасителя (белая такая точка на берегу реки). Можно свериться по карте, реку видно хорошо. Справа вверху полоска пересекает темное поле — это Останкино.

В Перми садились зачем-то не с той стороны, поэтому пролетели над рекой с панорамой всего города. Отлично!

Здание слева внизу между деревьями — Оперный театр. Справа внизу зоопарк. Двойная улица справа — Комсомольский проспект. Через три перекрестка вверх от Оперного здания ПГПУ (или как он сейчас называется, ПГГПУ).

Слева внизу — галерея, характерный контур которой всегда попадает в силуэт города. Можно сказать, это самое узнаваемое здание в Перми. От галереи вверх идет Комсомольский проспект. Над белой площадью в центре — гостиница Интурист, ниже слева — ЦУМ. Вверху на следующем перекрестке — главное здание ПГТУ (или ПНИПУ, как он сейчас называется). Площадь справа — начало эспланады, сразу слева от нее — здание администрации, и слева от него филармония. Ниже — СУД, сквер Уральских добровольцев, место всяких тусовок и встреч.

В центре внизу — Театр Театр. Перед ним городская эспланада, слева на ней чуть не влез памятник трем толкиенистам. Вверху справа возле круглой площади — центральный рынок. Церковь в центре — Вознесенская, построена в начале века (1903—1910).

Напоследок ипподром. Какой он, оказывается, большой. Внизу под ним в лесу притаился туберкулезный диспансер.

Хотел еще заснять вокзал Пермь-2, но увы, мы пролетали как раз над ним.